Recuperarse tras un conflicto: qué hacen después las familias sanas

La discusión había terminado, pero en casa nadie se había dado cuenta. Ya no se oían portazos. Las voces se habían apagado. Todos se movían unos alrededor de otros con la cortesía cautelosa de los diplomáticos tras una cumbre fallida.

El conflicto no es el único indicador de la salud familiar. La reconciliación es importante. La reconciliación es el esfuerzo consciente por recuperar la relación después de haber hecho daño. No borra lo que pasó ni exige un perdón inmediato. Crea un camino que va desde la actitud defensiva hacia la responsabilidad y la conexión.

Empieza cuando la gente esté lo suficientemente tranquila como para escuchar. Si las voces se alzan o se nota que la gente está alterada, acuerden una hora para retomar la conversación: «Necesito veinte minutos para calmarme y volveré a las 7:30». Un descanso sin volver puede parecer un abandono; volver sin haber hecho un descanso puede convertirse en una segunda ronda.

Sigue estos cinco pasos. Primero, describe lo que hiciste sin poner excusas: «Levanté la voz y te insulté». Segundo, reconoce el impacto que pudo tener: «Eso fue una falta de respeto y puede que te haya hecho sentir inseguro». Tercero, escucha y no corrijas la experiencia de la otra persona. En cuarto lugar, pide perdón sin rodeos. En quinto lugar, identifica un cambio: «La próxima vez pediré un respiro antes de llegar a ese punto».

Evita las disculpas falsas: «Siento que te hayas sentido así», «Lo siento, pero tú empezaste» o el clásico familiar de siempre: «Vale, lo siento». Una disculpa que traslada inmediatamente la responsabilidad no es una forma de arreglar las cosas. Es una forma de culpar disfrazada de disculpa.

Los padres pueden dar ejemplo a los niños sobre cómo arreglar las cosas. Decir «Me equivoqué al gritar» no debilita la autoridad. Enseña que el poder y la responsabilidad pueden ir de la mano. Los niños también necesitan oportunidades adecuadas a su edad para arreglar las cosas, ya sea con palabras, con un gesto de ayuda o ensayando lo que podrían decir la próxima vez.

Las relaciones de apoyo ayudan a amortiguar el estrés (Cohen y Wills, 1985), y la reconciliación ayuda a que esas relaciones sigan funcionando después de los inevitables errores. El objetivo no es una familia en la que nunca se hagan daño unos a otros. Es una familia que no ve el daño como algo definitivo.

Tellumind ayuda a las familias a crear herramientas que se puedan repetir para la comunicación, el establecimiento de límites y la reconexión. Elige un conflicto sin resolver e intenta solucionarlo siguiendo estos cinco pasos: acción, impacto, escuchar, disculpa y cambio. Si el mismo conflicto vuelve a surgir sin que se haya solucionado —o si hay miedo, coacción o violencia—, busca ayuda profesional adecuada y da prioridad a la seguridad.

Referencias

Cohen, S., & Wills, T. A. (1985). Stress, social support, and the buffering hypothesis. Psychological Bulletin, 98(2), 310–357. https://doi.org/10.1037/0033-2909.98.2.310

Overall, N. C., & McNulty, J. K. (2017). What type of communication during conflict is beneficial for intimate relationships? Current Opinion in Psychology, 13, 1–5. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.03.002