La conexión antes que la corrección: ayuda a los niños a escuchar los consejos

Mateo, de ocho años, dio un portazo en la puerta de su habitación después de que le dijeran que apagara el videojuego. La primera frase de su padre empezó así: «¿Cuántas veces tengo que decírtelo…?» La expresión de Mateo se endureció antes incluso de que llegara la reprimenda. Los dos sabían que se avecinaba una reprimenda. Ninguno de los dos estaba de humor para aceptarla.

Las familias enseñan a regular las emociones a través de interacciones repetidas. Los niños aprenden de cómo responden los adultos a las emociones, de lo que la familia transmite sobre los sentimientos y del ambiente emocional del hogar (Morris et al., 2007). «Conectar antes de corregir» significa reducir la sensación de amenaza lo suficiente como para que se escuche la orientación. No significa eliminar la expectativa.

Prueba estos cuatro pasos:

• Acércate sin agobiarlo. Baja la voz y, cuando sea necesario, ponte a la altura de los ojos del niño.
• Reconoce el sentimiento o el objetivo. «Te lo estabas pasando bien y no querías parar».
• Pon límites claros. «Ya es hora de apagar el juego. Dar un portazo no está bien».
• Pasa al siguiente paso. «Inténtalo de nuevo: apágalo, pásame el mando y dime con palabras que estás frustrado».

Validar no es lo mismo que estar de acuerdo. Puedes entender la decepción y mantener los límites. De hecho, esta combinación ayuda a los niños a aprender que se puede sobrellevar los sentimientos intensos y que estos no tienen por qué controlar su comportamiento. El adulto les dice: «Tu sentimiento tiene cabida aquí; este comportamiento, no».

Que la corrección sea breve. Las charlas largas suelen superar la capacidad de atención del niño y la paciencia de los padres. Enséñale un comportamiento alternativo y practícalo. Más tarde, cuando todos estén tranquilos, pregúntale qué le costó la transición y qué señal podría ayudarle la próxima vez.

La conexión también implica la reparación. Si le has gritado, vuelve sobre ello y asume tu parte de culpa sin restarle importancia a la responsabilidad del niño: «Hice bien en poner fin a ese comportamiento, pero me equivoqué al insultarte. Lo siento. Los dos tenemos que intentar afrontar esa situación de otra manera». Cuando los adultos asumen su responsabilidad, los niños se lo creen más fácilmente.

Si el comportamiento de un niño es frecuente, peligroso, preocupante desde el punto de vista del desarrollo o está relacionado con un trauma, una discapacidad o una situación de gran estrés familiar, busca ayuda personalizada en lugar de dar por hecho que una misma técnica sirve para todas las necesidades.

Tellumind ayuda a las familias a mejorar la comunicación, la crianza y el vínculo emocional. Elige una frase de estos cuatro pasos para practicarla antes de la próxima transición predecible.

Referencias

Morris, A. S., Silk, J. S., Steinberg, L., Myers, S. S. y Robinson, L. R. (2007). The role of the family context in the development of emotion regulation. Social Development, 16(2), 361–388. https://doi.org/10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x

Olson, D. H. (2000). Circumplex model of marital and family systems. Journal of Family Therapy, 22(2), 144–167. https://doi.org/10.1111/1467-6427.00144