«Tengo que ser fuerte por ella»: cómo apoyar a tu pareja sin reprimir tu propio dolor

Jamal tenía una regla personal: no llorar antes que ella. Luego, no llorar mientras ella llora, porque alguien tiene que ser fuerte. Y después, tampoco llorar, porque el momento ya ha pasado y hay que hacer algunas llamadas.

Su método funcionaba de maravilla si el objetivo era convertirse en un fantasma muy eficaz.

Muchos hombres aprenden que el amor significa absorber el miedo sin mostrarlo. Durante un tratamiento de fertilidad o tras una pérdida, ese guion puede intensificarse: protegerla, ocuparte de los detalles prácticos, no añadirle más peso. Pero reprimir las emociones no es lo mismo que mantener la serenidad. Cuando el dolor no tiene una salida sincera, puede manifestarse como irritabilidad, aislamiento, exceso de trabajo, entumecimiento o intentos de arreglar lo que no se puede arreglar.

Redefinir la fuerza

La fortaleza puede significar quedarte ahí durante una conversación difícil, hacer las tareas menos glamurosas, acompañar las lágrimas sin apresurarse a detenerlas y decir: «A mí también me duele, y estoy aquí». No te exige que te derrumbes ni que te muestres estoico. Lo que pide es sinceridad con responsabilidad.

La infertilidad puede afectar al bienestar emocional de ambos miembros de la pareja, y los estudios sobre los hombres describen consecuencias psicológicas y relacionadas con la identidad que merecen ser tenidas en cuenta (Biggs et al., 2024). Tu experiencia puede ser diferente a la de tu pareja. Que sea diferente no significa que sea menos real.

Pregúntate qué apoyo necesita tu pareja hoy

No te fíes de adivinar lo que piensa; tiene una tasa de acierto pésima. Pregúntale: «¿Quieres consuelo, que te ayude a pensar, que haga algo concreto o simplemente que te haga compañía en silencio?». La respuesta puede cambiar de una hora a otra. Si quiere que la escuches, no te apresures a buscarle el lado positivo antes de que haya terminado de hablar.

El apoyo práctico también es importante: apuntar las preguntas para la consulta, gestionar ciertas comunicaciones, preparar la comida, velar por que descanse o encargarte de alguna tarea administrativa. Pónganse de acuerdo juntos en lugar de asumir el papel de «jefe de proyecto» sobre su cuerpo.

Crea un segundo espacio para tu dolor

Tu pareja no debería tener que hacerse cargo de todos tus sentimientos cuando ella misma está desbordada. Por eso necesitas apoyo más allá de la relación. Elige a una persona o a un profesional con quien puedas hablar sin tener que censurarte. El objetivo no es esconderte de tu pareja, sino evitar que la relación se convierta en el único lugar donde cualquiera de los dos pueda respirar.

No fuerces un duelo sincronizado

Puede que uno de ustedes quiera hablar mientras que el otro necesite silencio. Puede que uno se ponga a buscar información; el otro, que prefiera evitar la jerga médica por un día. Esa diferencia puede parecer un abandono, cuando en realidad es solo una forma distinta de ser. Ponle nombre: «Estamos sufriendo de forma diferente. ¿Cómo podemos seguir conectados sin exigir el mismo estilo de afrontamiento?».

Las directrices de la ESHRE reconocen las necesidades psicosociales a lo largo de todo el proceso de tratamiento de la fertilidad y apoyan la integración del cuidado emocional en la atención rutinaria de la fertilidad (Sociedad Europea de Reproducción Humana y Embriología, 2015). Pedirle a tu clínica que te recomiende recursos de asesoramiento o buscar un terapeuta especializado en infertilidad no significa que tu relación esté fallando. Es simplemente mantenerla en una situación de tensión inusual.

Al final, Jamal le dijo a su mujer: «No paraba de intentar ser la pared, pero creo que necesitabas que estuviera en la habitación». Ella le contestó: «Necesito las dos cosas. Te necesito a mi lado, no escondido dentro de la pared». Empezaron a hablar cada semana y él llamó a un terapeuta.

No proteges a la persona que quieres desapareciendo. Tellumind puede ayudar a las parejas a encontrar las palabras adecuadas para expresar el duelo, la conexión y las decisiones que tienen por delante, respetando al mismo tiempo el papel del equipo médico en la atención clínica.